Nazis punks fuck off !

Le ventre de la bête redevient fécond ces derniers temps… La folie ne disparait jamais totalement… Elle sommeille.

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Hygiène intime et bêtise publicitaire.

La publicité est une chose étonnante : on pense qu’elle a usé de tous les clichés imaginables et, soudain, on découvre que, non, il restait une petite raclure d’opinion au fond de la poubelle. En cela, les publicitaires sont les frères spirituels des compagnons d’Emmaüs : ils recyclent les rebus… Mais eux c’est au profit des concessionnaire BMW et des revendeurs de coke. A part l’intelligence et le bon goût, les femmes sont les premières victimes de la “réclame” (ce terme me semble plus approprié car il conserve ce côté putassier, “pied dans la porte” qui sied mieux aux Ardisson, Seguela & Co ). Bien évidement, le cerveau féminin est beaucoup plus tendre face à l’appel des sirènes de la consommation (ça, c’est de la métaphore !), tous les philosophes du zinc s’accordent sur le sujet, nous n’y reviendrons donc pas (pour plus d’information allez prendre une Suze au bistrot du coin…). Je voudrais me concentrer sur un autre sujet : l’hygiène intime féminine. “Hygiène intime”… Cela n’évoque-t-il pas de doux secrets murmurés dans des gynécées aux lourds parfums et à la sensualité capiteuse ? La seule sonorité de la formule m’excite… Observez bien les différents spots télévisés estivaux, de nombreux spots font la “réclame” pour divers produits destinés aux muqueuses féminines, velours de nos jeux osés (J’arrache ma race avec mes métaphores ! Je devrais me mettre au Slam…). En dehors de voir des pubis aussi bien entretenus que des gazons anglais et des jeunes femmes glissant une main vers leurs entre-jambes sous la douche, ces publicités ont un arrière-goût amer de préjugés machistes… Que dit-on aux femmes dans ces publicités ? TON SEXE EST SALE ! N’AS-TU PAS HONTE ?! On retrouve là un vade-mecum de tous les préjugés sur le sexe féminin. Haro sur la vulve ! Cet organe si suspect, si secret, source de tant de pêchés, forcément souillé et souillant… Il ne doit être aussi propre d’une salle d’opération ! Aseptisé ! Récuré ! Point d’odeur ! C’est le moins que tu puisses faire pour essayer de faire oublier aux hommes ton innommable impureté ! Il doit forcément y avoir quelque chose de malsain au milieu de ses chairs rougeoyantes ! Es-tu sûr, femme, d’être “propre” ?! Tu ne pourras jamais l’être car comme la Bible, et une pléthore d’autres textes, le dit : tu es le pêché ! Ton sexe en étant le cœur, il ne peut être qu’éternellement sale … Sans compter que tu saignes régulièrement… Immonde ! Punition divine pour ta faiblesse face au serpent !

 

Bref, les pubs pour les l’hygiène intime ne font que ressasser le sentiment de culpabilité de posséder une vulve, d’être une femme… et c’est efficace, car ceci est inséré au cœur même de notre background judéo-chrétien et/ou musulman , au cœur de l’éducation de tant de petites filles… A les écouter, il faudrait se récurer le fri-fri toutes les demie-heures, sinon tu es une traîné, une salope dont les bas morceaux exhalent les remugles de ta sale âme de femme ! Les publicitaires sont aussi dangereux que les extrémistes religieux… et bien plus efficaces d’ailleurs !

C’est pourquoi je lance une pétition : Occupez vous de vos fesses ! Vous, les publicitaires laissez donc notre intimité (et/ou celle des femmes) en paix ! Arrêtez de nous prendre pour des connes ! (Je sais… Je suis un homme… mais , comme le disent les amies de ma femme, j’ai un côté très féminin… et j’ai toujours rêvé d’avoir un orgasme multiple autrement qu’en mangeant du chocolat noir…). Signez ! Non à la connerie ! Et n’oubliez pas : pour l’hygiène intime de votre cortex cérébral, éteignez votre télévision durant les écrans publicitaires.

Petition :

Occupez vous de vos fesses ! Vous, les publicitaires laissez donc notre intimité (et/ou celle des femmes) en paix ! Arrêtez de nous prendre pour des abrutis !

Parole d’expert ou comment « Télé Z » éduque les masses.

Je viens de lire dans mon « TéléZ »™ une passionnante enquête sur le réchauffement climatique. Je vais ouvrir de ce pas une parenthèse dont j’aurai, je le pressens, beaucoup de mal à clore l’existence, concernant la présence d’un exemplaire de cet hebdomadaire télé dans mon modeste logis : il n’est en aucune façon envisageable de m’associer à la politique rédactionnelle dudit périodique reposant sur la présence de blagues envoyées par des lecteurs en état de mort cérébrale ou atteints de différents syndromes maniaco-dépressifs. Si je l’achète c’est uniquement pour le prix…(et parce que ces incompétents de Canal Plus ont encore oubliés de m’envoyer leur programme !) J’euthanasie donc ma parenthèse comme promis…

 

 

Sur cette page (les dossiers de fond chez « TéléZ » font « une page » mais, attention !, une page dont la surface correspond à celle de deux feuilles de papier toilette), trois experts donnent leur avis sur le réchauffement climatique : des climatologues reconnus, des ingénieurs météorologiques, des mathématiciens ayant conçus des modèles mathématiques complexes ? Que nenni ! Trois présentateurs météo, ceux des trois premières chaînes… Trois pantins s’agitant devant des fonds verts, trois silhouettes standardisées, trois sommités du brushing éclairant la plèbe de leur avis, haut perchés sur le piédestal à crétins cathodiques. Platitudes et banalités, promotion éhontées pour la future chair à pilon de la présentatrice de TF1, voire même erreur historique : toi, le montreur de systèmes dépressifs de France 3, la révolution industrielle n’a pas eu lieu après 1850, inculte à basse pression ! La société du spectacle est toute puissante et « Télé Z » est son messie !

Évidement, vous allez me rétorquer fielleux comme vous l’êtes : « si tu veux de l’intelligence, ne cherche pas dans « Télé Z »… Certes… Mais je vous emmerde…

Ce matin, je viens d’entendre une petite chose qui m’a mis en joie : le concombre de mer subis les assauts d’un parasite pour le moins sympathique. Il s’agit d’un poisson qui squatte l’anus de ce dernier… Ils en ont recenser jusque SEPT dans le même orifice ! La nature est joueuse parfois… Toutefois, une question me turlupine : combien parmi vous auraient envie de ce faire squatter un orifice par un concombre de mer (ou tout appendice/objet/animal vivant ou mort oblongs) ? Allez je vous laisse, je retourne écouter les « Grosses Têtes »…

Confidences

Aujourd’hui une élève m’a parlé, en pleurant, de sa vie… Un cloaque puant tenu par une bande de Thernardier…

 

 

Elle s’est mise à pleurer quand je lui ai dit qu’elle pouvait réussir et qu’elle était intelligente…

Cette ex-petite fille battue (et sans doute abusée…) aime encore une mère qui lui répète que ce qu’elle a vécu est une invention de sa part et qui ne faut pas le dire à ses frères dont l’un va sortir de prison, sa violence lui bouffant les tripes de terreur…

Elle me racontait tout cela riant et pleurant en même temps, au bord de la rupture… Ma vue s’est souvent brouillée lors de notre conversation… Le soir, j’ai serré un peu plus fort ma fille lorsqu’elle m’a sauté dans les bras en me disant “Papa, je t’aime !”. Je me demandais en lui disant “moi aussi, je t’aime !” combien d’enfants aimeraient entendre cela … et combien de parents en seraient à jamais incapables…