Twitter m’a tué…

Voilà la sinistre épitaphe funèbre qu’a laissé mon blog sur ma conscience. Je ne blogue quasiment plus, je micro-blogue, je philosophe en 140 caractères maximum, je compresse, j’élague, j’appauvris…
Il y un peu moins d’un an, je découvrais Twitter, le sourire sarcastique aux lèvres (depuis que j’ai arrêté la clope, cela m’aide à tenir…) : 140 caractères, le micro-blogging, encore un truc débile d’Américains semi-décérébrés… Je me suis inscrit et, depuis, c’est le drame.
Je follow, j’unfollow, je RT les yeux injectés de sang, le corps agité de tremblements dès que je dépasse les 12 heures sans avoir consulté le moineau infernal… Je suis une épave, un zombie 2.0, junkie du réseau social. J’me dégoûte, tiens !
Comment espérer un jour réécrire un billet un tant soit peu structuré et long ?
Heureusement, j’arrive encore à lire de vrais livres… mais pour combien de temps encore… Combien ?

Survivre à ça …

Une maman m’a raconté, cet après-midi, alors que je regardais la neige adoucir le paysage, la perte de son enfant de 7 ans, la progressive noyade psychologique du couple dans la dépression et la colère, le petit frère que l’on néglige, la déchirure de la douleur…
Elle m’expliqua aussi qu’elle avait réussi à sortir de cette tombe à ciel ouvert lorsque son petit garçon, allongé à côté d’elle devant la télévision, lui demanda :”Il faut que je sois mort comme mon frère pour que tu m’aimes ?”
La neige me sembla moins blanche, le paysage plus sombre et la vie bien pourrie.

Les vacances de Monsieur Hulot ou comment l’écomoralisme me pollue l’entendement.

Hier, alors que je dealais du mp3 avec mon complice Monsieur E. et que nos épouses ainsi que nos enfants digéraient devant l’écran plat, je surpris d’un oeil et d’une oreille les aventures de Nicolas Hulot chez les indiens Zo’és d’Amazonie. Une diatribe pleine de paradis perdu, d’harmonie homme-nature, d’attaque contre notre mode de vie corrupteur face à la VERITE du mode de vie néolithique de cette peuplade, ce paradis perdu …
Ils commencent tous à me brouter le cortex les pères-la-vertu de l’écologie ! Certes, la préservation de l’environnement est une chose importante mais le discours crachant sur une modernité prétendument néfaste me fait de plus en plus penser qu’un écofascisme rampant se développe.
Ils présentent la tribu et ses traditions comme “idéales” mais quid des taux de mortalité enfantiles, de l’espérance de vie, des rituels et croyances cruels ou discriminants ?
Notre monde moderne n’est pas la panacée (il n’y a qu’a regarder TF1 pour s’en rendre compte…) mais les Lumières y ont amené la Raison, la révolution pasteurienne et les progrès médicaux du XXème siècle nous évitent bien des souffrances, nous mangeons à notre faim (mal mais à notre faim…).
Le discours du Paradis perdu, de l’âge d’or est dangereux , il nous mènent sur les pentes glissantes de l’utopie verte, de “l’infinie sagesse des temps anciens” irrationnelle et refermée sur elle-même où la Raison et le progrès n’ont pas leur place.
Prendre en compte la nature est une évidence mais ne jamais oublier l’Homme ou la barbarie nous guette.
Je vais aller faire exploser un ou deux crapeau à coup de Tigre Bison 4 ça va me calmer, tiens !

La nuit, le jour et toutes les autres nuits.

Je viens d’entamer le livre de Michel Audiard “La nuit, le jour et tous les autres nuits”. C’est superbe.
Il y a peu, j’avais lu “Mourir d’enfance” d’Alphonse Boudard. J’y retrouve la même mélancolie joyeuse, la même profonde conviction de la nature merdeuse de l’Humanité et la vaine tentative de puer un peu moins que son voisin.
Le regard de deux hommes arrivés au bord du trou jetant un dernier coup d’oeil par dessus leur épaule.
Ca vous colle le bourdon et vous aimez cela.

Les boules de la joie.

Non, tas d’érotomanes infra-culturés, je ne vais pas parler de testicules ! Mais du Loto… Cette merveilleuse (et rentable) invention qui a remplacé l’espérance des Cieux chez tous les miséreux. Je me suis aperçu que, profitant de l’ambiance d’enculade généralisée, la grille était passée à 2 €… Auparavant, avec 1.2€, j’achetais ma petite part d’espoir en des lendemains qui chantent : 2 grilles. Au vu de l’inflation du billet d’accès au bonheur, je me demande si la cocaïne ne m’apporterait pas plus de réconfort (et vu le nombre de Yuppies au chômage, les cours de la poudreuse vont sans doute chuter…).

Les pauvres sont comme les oranges : alors que l’on pense en avoir tiré tout le jus, il en reste toujours deux ou trois gouttes pour peu que l’on presse suffisamment.

PS : Je me pose une question : est-ce que l’Etat n’essaie pas de récupérer le RSA par d’aussi diaboliques moyens ?

Apocalypse Now ou comment les militaires découvrent que la guerre ça pique…

Je sais… Vous vous dites : “Il va encore nous faire de l’antimilitarisme primaire l’ex-objecteur de conscience !”

Premièrement, je ne vais pas ricaner au-dessus des cadavres de nos pions patriotiques sacrifiés pour jouer avec les maîtres du monde et, deuxièmement, je vous pisse à la raie…

Outre, la capacité des officiers à l’incompétence meurtrière en terrain ennemi (de la campagne de Russie au Chemin des Dames, le bon citoyen en a laissé des mètres de gros intestins sur les champs de bataille), je remarque que depuis la Ière guerre du Golfe, la guerre a pris cet aspect propre et technologique qui remplit les bureau de recrutement. Les campagnes de pub ont eu beaucoup de succès auprès de ces jeunes enfants qui ont vu les videos des cartons US sur Bagdad et tant joué à Counter-Strike. Mais la guerre, c’est du sang, de la peur, de pauvres types hurlant en essayant d’empêcher leurs organes de sortir en loucedé de leur abdomen, des vies sacrifiées sur des ordres débiles…

La guerre tue… Les militaires semblent l’avoir oubliés… Ce qui les différencient des civils …

Alors, mon petit, si tu t’engages, que tu es volontaire pour aller crapahuter dans des gorges profondes (pour 20 000€ les six mois tout de même) saches que tu pourras y laisser la vie, faire ricaner le sergent chef à talonnettes et hurler de douleur tes parents.

Te voila prévenu.

Usain Bolt ou comment le journaliste sportif atteint l’orgasme avec naïveté et dans de doûteuses conditions …

Comme mon précédent commentaire le laisse voir, je suis assez dubitatif envers le QI des journalistes sportifs. Mais là, ma pauvre Simone …

Usain Bolt a déclenché chez nos braves petits et leurs consultants un déchaînement de joie orgasmique. Naïveté ou syndrôme de l’autruche ?

Notre gugusse met tout le monde dans le vent au 100 mètres, bat le record du monde, rétrograde 10 mètres avant la ligne pour exprimer sa joie et … personne ne se pose de question. Bien au contraire, on glorifie le surhomme, Hosanna au plus haut des vestiaires !

Le Surfer d’argent sans surf mais en basquettes Nike ™, nous refait le coup sur le 200 mètres quelques jours plus tard avec un vent défavorable et… C’est le Messie de la petite foulée ! L’Attila du Starting-block ! Sur Canal Plus, un des commentateurs affirme que nous voyons la naissance du sportif du XXième siècle des sanglots dans la voix…

Il fait une analogie émue sur le seul précédent : Carl Lewis à Los Angeles. Il ne se rendait pas contre le pauvre que, profitant de l’émotion, le vrai journaliste au cachot dans les tréfonds de son cortex venait d’essayer de faire son boulot : Carl Lewis a avoué être dopé à ce moment…

Je me pose une dernière question : comment exprimeront-ils leur surprise lorsque Bip-Bip sera déclaré positif ou s’écroulera victime d’une attaque cardiaque le jour de ses 25 ans ?

GO JOHNNY ! GO ! GO ! GO !

Johnny Halliday arrête sa carrière… Dieu existerait-il ?

Allez un petit medley pour la route ( Je sais… C’est une manœuvre lamentable pour masquer mon manque d’inspiration actuelle…) !

Face A / Face B

Hygiène intime et bêtise publicitaire.

La publicité est une chose étonnante : on pense qu’elle a usé de tous les clichés imaginables et, soudain, on découvre que, non, il restait une petite raclure d’opinion au fond de la poubelle. En cela, les publicitaires sont les frères spirituels des compagnons d’Emmaüs : ils recyclent les rebus… Mais eux c’est au profit des concessionnaire BMW et des revendeurs de coke. A part l’intelligence et le bon goût, les femmes sont les premières victimes de la “réclame” (ce terme me semble plus approprié car il conserve ce côté putassier, “pied dans la porte” qui sied mieux aux Ardisson, Seguela & Co ). Bien évidement, le cerveau féminin est beaucoup plus tendre face à l’appel des sirènes de la consommation (ça, c’est de la métaphore !), tous les philosophes du zinc s’accordent sur le sujet, nous n’y reviendrons donc pas (pour plus d’information allez prendre une Suze au bistrot du coin…). Je voudrais me concentrer sur un autre sujet : l’hygiène intime féminine. “Hygiène intime”… Cela n’évoque-t-il pas de doux secrets murmurés dans des gynécées aux lourds parfums et à la sensualité capiteuse ? La seule sonorité de la formule m’excite… Observez bien les différents spots télévisés estivaux, de nombreux spots font la “réclame” pour divers produits destinés aux muqueuses féminines, velours de nos jeux osés (J’arrache ma race avec mes métaphores ! Je devrais me mettre au Slam…). En dehors de voir des pubis aussi bien entretenus que des gazons anglais et des jeunes femmes glissant une main vers leurs entre-jambes sous la douche, ces publicités ont un arrière-goût amer de préjugés machistes… Que dit-on aux femmes dans ces publicités ? TON SEXE EST SALE ! N’AS-TU PAS HONTE ?! On retrouve là un vade-mecum de tous les préjugés sur le sexe féminin. Haro sur la vulve ! Cet organe si suspect, si secret, source de tant de pêchés, forcément souillé et souillant… Il ne doit être aussi propre d’une salle d’opération ! Aseptisé ! Récuré ! Point d’odeur ! C’est le moins que tu puisses faire pour essayer de faire oublier aux hommes ton innommable impureté ! Il doit forcément y avoir quelque chose de malsain au milieu de ses chairs rougeoyantes ! Es-tu sûr, femme, d’être “propre” ?! Tu ne pourras jamais l’être car comme la Bible, et une pléthore d’autres textes, le dit : tu es le pêché ! Ton sexe en étant le cœur, il ne peut être qu’éternellement sale … Sans compter que tu saignes régulièrement… Immonde ! Punition divine pour ta faiblesse face au serpent !

Bref, les pubs pour les l’hygiène intime ne font que ressasser le sentiment de culpabilité de posséder une vulve, d’être une femme… et c’est efficace, car ceci est inséré au cœur même de notre background judéo-chrétien et/ou musulman , au cœur de l’éducation de tant de petites filles… A les écouter, il faudrait se récurer le fri-fri toutes les demie-heures, sinon tu es une traîné, une salope dont les bas morceaux exhalent les remugles de ta sale âme de femme ! Les publicitaires sont aussi dangereux que les extrémistes religieux… et bien plus efficaces d’ailleurs !

C’est pourquoi je lance une pétition : Occupez vous de vos fesses ! Vous, les publicitaires laissez donc notre intimité (et/ou celle des femmes) en paix ! Arrêtez de nous prendre pour des connes ! (Je sais… Je suis un homme… mais , comme le disent les amies de ma femme, j’ai un côté très féminin… et j’ai toujours rêvé d’avoir un orgasme multiple autrement qu’en mangeant du chocolat noir…). Signez ! Non à la connerie ! Et n’oubliez pas : pour l’hygiène intime de votre cortex cérébral, éteignez votre télévision durant les écrans publicitaires.

Hygiène intime et bêtise publicitaire.

La publicité est une chose étonnante : on pense qu’elle a usé de tous les clichés imaginables et, soudain, on découvre que, non, il restait une petite raclure d’opinion au fond de la poubelle. En cela, les publicitaires sont les frères spirituels des compagnons d’Emmaüs : ils recyclent les rebus… Mais eux c’est au profit des concessionnaire BMW et des revendeurs de coke. A part l’intelligence et le bon goût, les femmes sont les premières victimes de la “réclame” (ce terme me semble plus approprié car il conserve ce côté putassier, “pied dans la porte” qui sied mieux aux Ardisson, Seguela & Co ). Bien évidement, le cerveau féminin est beaucoup plus tendre face à l’appel des sirènes de la consommation (ça, c’est de la métaphore !), tous les philosophes du zinc s’accordent sur le sujet, nous n’y reviendrons donc pas (pour plus d’information allez prendre une Suze au bistrot du coin…). Je voudrais me concentrer sur un autre sujet : l’hygiène intime féminine. “Hygiène intime”… Cela n’évoque-t-il pas de doux secrets murmurés dans des gynécées aux lourds parfums et à la sensualité capiteuse ? La seule sonorité de la formule m’excite… Observez bien les différents spots télévisés estivaux, de nombreux spots font la “réclame” pour divers produits destinés aux muqueuses féminines, velours de nos jeux osés (J’arrache ma race avec mes métaphores ! Je devrais me mettre au Slam…). En dehors de voir des pubis aussi bien entretenus que des gazons anglais et des jeunes femmes glissant une main vers leurs entre-jambes sous la douche, ces publicités ont un arrière-goût amer de préjugés machistes… Que dit-on aux femmes dans ces publicités ? TON SEXE EST SALE ! N’AS-TU PAS HONTE ?! On retrouve là un vade-mecum de tous les préjugés sur le sexe féminin. Haro sur la vulve ! Cet organe si suspect, si secret, source de tant de pêchés, forcément souillé et souillant… Il ne doit être aussi propre d’une salle d’opération ! Aseptisé ! Récuré ! Point d’odeur ! C’est le moins que tu puisses faire pour essayer de faire oublier aux hommes ton innommable impureté ! Il doit forcément y avoir quelque chose de malsain au milieu de ses chairs rougeoyantes ! Es-tu sûr, femme, d’être “propre” ?! Tu ne pourras jamais l’être car comme la Bible, et une pléthore d’autres textes, le dit : tu es le pêché ! Ton sexe en étant le cœur, il ne peut être qu’éternellement sale … Sans compter que tu saignes régulièrement… Immonde ! Punition divine pour ta faiblesse face au serpent !

 

Bref, les pubs pour les l’hygiène intime ne font que ressasser le sentiment de culpabilité de posséder une vulve, d’être une femme… et c’est efficace, car ceci est inséré au cœur même de notre background judéo-chrétien et/ou musulman , au cœur de l’éducation de tant de petites filles… A les écouter, il faudrait se récurer le fri-fri toutes les demie-heures, sinon tu es une traîné, une salope dont les bas morceaux exhalent les remugles de ta sale âme de femme ! Les publicitaires sont aussi dangereux que les extrémistes religieux… et bien plus efficaces d’ailleurs !

C’est pourquoi je lance une pétition : Occupez vous de vos fesses ! Vous, les publicitaires laissez donc notre intimité (et/ou celle des femmes) en paix ! Arrêtez de nous prendre pour des connes ! (Je sais… Je suis un homme… mais , comme le disent les amies de ma femme, j’ai un côté très féminin… et j’ai toujours rêvé d’avoir un orgasme multiple autrement qu’en mangeant du chocolat noir…). Signez ! Non à la connerie ! Et n’oubliez pas : pour l’hygiène intime de votre cortex cérébral, éteignez votre télévision durant les écrans publicitaires.

Petition :

Occupez vous de vos fesses ! Vous, les publicitaires laissez donc notre intimité (et/ou celle des femmes) en paix ! Arrêtez de nous prendre pour des abrutis !