Judge Dreed

Je viens d’entamer mon cours sur la justice avec mes 4ème. Comme chaque année, durant les inter-cours, ces chers petits viennent souvent se confier à moi, cette année, j’ai, pour l’instant, :

• un frère qui vient de prendre deux ans aux Assises.
• un jeune fille (dont le père a été condamné pour violence sur sa mère et elle) victime d’attouchements par un pédophile m’expliquant combien aller à la barre est intimidant.

Je vous tiens au courant si les choses évoluent mais j’ai repris ma cure de Prozac…

8 décembre, la traversée de la vallée de larmes continue : un jeune garçon m’a raconté comment sa mère avait été battu à sa place par son père alors qu’il n’avait que … 3 mois.

Du Lexomil, je dois bien avoir du Lexomil dans un coin…

Le fondement de mon imagination

Jeudi, j’ai craqué… Je ne sais pas si c’était le manque d’alcool ou la fatigue d’une nuit orgiaque avec de plantureuses créatures sensuelles comme un Tiramisu mais je me suis lâché tel un membre des “grosses Têtes” en plein trip Suse et coke.

Alors que je proposais une correction à la rédaction d’un sujet de Brevet, le petit D., gentil mais con comme un balai, me demande :”Mais comment vous trouvez toutes ces idées ? Dans votre tête ?”…
Et là, je ne sais pas pourquoi, j’ai dit, calmement, tout en continuant de tracer ma prose à la craie(1) sur le tableau : “Ben… Non… Dans mon cul …”.

Une bonne minute de fous-rires plus tard… Ceux de mes élèves qui géraient le score m’ont dit “30-0” !

Il est vrai que J’avais déjà placé un ace dix minutes avant par un magnifique : “Pas toi, t’es trop laid…” à L. qui levait le doigt pour répondre à une question.

“Entre les murs” c’est moi le Samouraï de la vanne… Mais jusqu’où va me mener cette surenchère ? Serais-je assez fort pour maitriser le Bushido de la saillie drolatique ? Ne risquerais-je pas un jour de me faire Seppuku ? N’ais-je pas créé un monstre avec mon personnage du “prof qui faut pas chercher ou tu vas pleurer ta mère” ? Pourquoi autant de questions ? N’ais-je rien d’autre à faire un vendredi soir à 23h30 ?

Donne-moi des réponses fidèle lecteur… ou va mourir espèce eud’bâtaaard de la DASS ! (cette insulte est inspirée de faits réels et a été classée, par mes collègues et moi même, “insulte de la décennie”… Nous l’utilisons d’ailleurs régulièrement pour nous invectiver lors des réunions pédagogiques… ce qui détend toujours l’atmosphère, essayez vous verrez !).

PS: Tout ceci est œuvre de fiction… De telles choses ne peuvent arriver dans le monde réel… Dans ce dernier, les profs se suicident après une garde à vue provoquée par les accusations mensongères d’un adolescent que, quelqu’un de moins con qu’un gendarme ou un journaliste, classerait dans la catégorie “branleur à casquette” en moins de 10 secondes.

Je sais … C’est réactionnaire et lamentable mais, même si on ne le voulait pas, il y a des choses que l’on apprend vite, très vite lorsque l’on enseigne…

(Désolé Séverine et Julien pour l’attaque en règle contre la maréchaussée…mais vous m’accorderez que parfois c’est vrai…)
1- Qui est bien meilleure que la prose à l’encre mais plus salissante.

Mayday ! Mayday !

Aujourd’hui cours d’informatique pour les 4ème : je leur fais créer un raccourci vers un répertoire partagé. J’effectue la manipulation sur mon vidéo-projecteur (lentement et en montrant plusieurs fois la procédure) puis je leur demande de faire de même.
C’est un exercice que je réalise régulièrement pour constater à chaque fois qu’ils ont une mémoire de poisson rouge : 13 secondes ; la preuve ? Dès que je leur dis : “faites-le !”, on me demande ce qu’il faut taper…
Je répète, donc, oralement le chemin : \\serveur\4ea, en hurlant des imprécations réclamant des maladies génitales des plus douloureuses pour ces handicapés cognitifs aux synapses rongés par le zapping .
C. et K. m’appellent : “M’sieur ça marche pas !”.
Bon, j’étais prévenu… Il a fallu au moins un quart d’heure à cette vingtaine hominidés sous pression endocrinienne pour entrer l’identifiant et le mot de passe que je leur avais attribué. Ils ont toujours cette réflexion magique : “M’sieur ça marche pas !” au lieu d’un plus modeste “J’ai dû faire une erreur, je vais recommencer en faisant attention”. Impossible pour eux d’admettre que le problème est souvent situé entre la chaise et le clavier…
Cela m’agace… Donc, les “achète toi un cerveau !”, “bande de quiches!” ou “tas de buses !” fusent de mon côté du bureau… Je ne vous dis pas que c’est pédagogique mais cela soulage d’humilier la prétention adolescente à un égocentrisme au-delà de leurs moyens.
Je me pointe vers les deux adolescentes et je lis sur l’écran “antislache antislache serveur antislashe 4ea”…
Il y a de grands moments de solitude dans une vie…

Ils ont tué le petit robert…

Ils ont tué le petit robert (après l’avoir supplicié)…

Je me suis rendu compte qu’il y a bien longtemps que je ne vous ai donné des nouvelles du front du Verdun orthographique et cognitif où mes collègues et moi zigzaguons entre les shrapnels syllabiques. Attention, ce qui va suivre est réservé à un public averti :

Question : donnez des risques domestiques . Réponse : la pauvreté et les SDF
le contraire d’un taureau entier : le taureau prédécoupé / un taureau croisé
Quel gâteau breton indique la côte aux pêcheurs bretons ? Le gâteau en forme de boussole.
Le contraire de « pain frais » : le pain d’hier
le contraire d’un homme fidèle : un homme dangereux.
pour se reposer : C.C de tranquillité
Grâce à sa gentillesse, il est apprecié de tous : de tous= CC d’amour
Cette dame nous a renseigné avec complaisance : avec complaisance = CC de gentillesse
Quelles sont les religions dominantes en Europe au XVII siècle ? Les calvin et Tuthers et les crainthienne / les religions dominantes en Europe au XVII siècle sont l’Amérique et l’Asie.
Donnez un homonyme et faites une phrase : Franc : balle, va chercher 100 balles. Franc : franqua une moto
Donnez un synonyme : danser = slo
infatigable = inépuisé, j’ai fai le championna de France et je sui inépuisé,
homonyme de cerf = cerf volons
synonyme d’infatigable = je suis pas crever.

Je sais… Les horreurs du front sont toujours difficiles à admettre pour ceux de l’arrière…

Seigneur, pardonne-leur…

Voici une jolie lettre d’excuse, faite avec amour, du papier et une volonté farouche d’humilier l’orthographe. Ma femme m ‘a dit : « Tu es méchant ! Tu vas te foutre de lui ! ». Mais je vais la faire mentir (d’habitude, je me contente de la faire crier de colère ou de plaisir…), D., le jeune qui a réalisé ce chef d’œuvre, est autre chose qu’un vandale orthographique..

Il est élevé par une mère qui mériterait d’être dans le panthéon groseillique. D’ailleurs, D., face aux compétences de sa génitrice, dut vivre quelques temps dans une maison d’enfance. Autant dire qu’il n’a pas commencé dans la vie avec les mêmes chances que le fils Sarkozy.

En outre, sa conception de l’hygiène (là encore, énorme différence avec le petit Sarkozy qui, lui, a la chance d’avoir un papa VRP chez Kärcher™) est plus qu’originale ce qui, dans le cadre d’un internat, se traduit par un début d’émeute dès qu’il enlève ses chaussures et, dans cette jungle qu’est l’adolescence où le mouton noir sert à unifier le groupe, une mise à l’écart, preuve que l’intolérance et la bêtise ne sont pas uniquement le fait d’adultes députés UMP ou apérotistes au Balto du coin.

Cette question de l’hygiène, nous avons essayé de l’aborder avec la maman, ainsi que le travailleur social essayant de guider cette famille au milieu des ténèbres du crédit à la consommation, de l’éducation et de l’hypnose télévisuelle ; nous nous rendîmes compte que D. se mettait seul dans cette situation, il trouvait dans ce côté crasseux une sorte d’identité. L’assistante sociale nous expliqua que pour entrer dans sa chambre, elle dut forcer la porte, car un tapis de choses diverses et variées en couvrait le sol ; le lit était remplacé par une vieille banquette récupérée lors des « encombrants ». La mère lui expliquant que D. avait démonté son lit pour en faire une cabane dans un arbre… Chose que toute mère laisse faire par ses enfants, il va sans dire…

Mais j’ai rapidement vu que D. était un de ceux qui répondaient le plus facilement aux questions, qu’il était vif d’esprit et que, pour peu que vous lui prêtiez attention, il faisait preuve d’un grand enthousiasme. De plus, il lisait et aimait cela, ce qui, au vu du reste de ses collègues, était remarquable.

Récemment, je me livrais à une petite expérience qui me permet de mettre en avant les capacités d’un élève handicapé par un apprentissage de l’orthographe lacunaire mais dont les idées et la syntaxe sont intéressants, en outre ceci m’évite d’avoir à corriger des dizaines de copies, ce que je hais par-dessus tout.

Je leur projetais une photographie qu’ils devaient décrire ; puis à l’oral, plus au moins au hasard, certains devaient lire leur travail. Je leur précise alors que cet exercice est à leur avantage car je ne note que ce que j’entends et non les fautes d’orthographe. Après avoir laissé parler quelques élèves, je donne enfin la parole à D. qui levait frénétiquement la main depuis plusieurs minutes au grand malheur du voisin contigu à l’aisselle douteuse du sus-nommé jeune.

Il lit alors une description au vocabulaire riche et varié, un texte organisé contenant des tournures littéraires puisées dans ses lectures. Une fois, son intervention finie, l’ensemble de la classe le regarde médusé par son travail et le nombre de mots impossibles à placer dans un chat ou dans un SMS qu’il connaissait. Je les regarde en dit : « 18. Vous pouvez vous foutre de sa gueule mais pas un d’entre vous n’arrive à sa cheville ».

D. souriait (sans trop ouvrir la bouche, s’il te plait ) [

[1] Comme le dit ma moitié : « tu ne peux pas t’empêcher d’être méchant… » Ben, non…

L’orthographe est une notion subjective…

Loin loginieu = oléogineux
Hebdo madraires mationaux
Quel est le rôle du présentateur ? Oui
Posséder l’initiative des lois c’est avoir tous les lois et déclencher l’arme nucléaire
Création de la loi : le ministre vote après députés et ca part au Sénat et PRR regarde le vote ci ca lui convient
Les sénateurs et les députés décide d’une lois en élaboration qui le donne au ministre de la justice et lui le donne au 1er ministre qui le propose au Président de République. Le P de la République le nomme est le renvoie, ça va au 1er ministre et aux ministres qui eux forme le ministre de la justice, lui le donne aux députés en navettes avec sénateurs qui eux le forme à les juge.
Jack Jirac
tout dint coup
celui qui occupe le poste de ministre de la justice aujourd’hui sappelle Mr Soccosi Nicola
la mission du procureur de la république est d’aller dans tout les pays de France pour rendre visite à a des malades graves, manisfectation
tout din cout
il couru en pie gama
…dans les boit sout din…
il ne laver pa ratter
il avait decides de le leaer la, parter…
il se mis attiré un goût en l’érre
il se réveille encose de kelkun
bonjour monsieurs esque cé vous qui nous sa appelé
tout doux cemant
le cambrioleur l’avait baignoner
il descidit de se suicider
la base de la pyramide des âges se ratréssie
…même quand mon cœur arrêtera de batre, je serait toujours aux fond de toi.
quai de l’écouillion (quai de l’Aiguillon)

Synapses en souffrance

Rions un peu de la dysorthographie…

Nouvelle pêche miraculeuse dans mes copies :
c’est saffaire
kelkun
il se mais a crier
il aimait les périodes périodiques de certains animaux à l’été
« dormant par bribes » :
*signifie qu’il dormait avec un harnais passée sur la poitrine du cheval
*dormir fragment d’un tout

L’année s’annonce fructueuse…